true love

彼氏と、別れることにしました。




わたしが別れ話を出す以前に、
彼が浮気をしていたんです。



彼が帰ってから、ここ数日は、

これでもか！っていうほど泣きました。

眠れなくなったし、このわたしがご飯を食べられなくなった。





今日の夕方頃までずっと泣きっぱなしで、
友達にFBで話聞いてもらったりして。

ようやく、ほんの少し落ち着くことができて。




近所の、大きな湖のある公園に向かったんです。

本と財布だけ持って。



初めて行った場所だったのですが、本当に素敵な場所でした。

携帯は、持って行きたくなかったので、家に置いてきてしまったのですが、
あれほど、写真におさめたいと思った光景はなかった。

写真に残せないけれど、しっかり目に焼き付けておこうと思って、１時間くらいボケーッとベンチに座ってた。


今まで見たどんな景色よりも、温かくて、優しくて、夢の中にいるみたいだった。

たぶん、失恋して、どん底にいたからこそ感じられたものだと思います。




犬が湖にいるカモ目掛けて飛び込んで、飼い主に「are you hunter!?」と笑われて、シッポ振ってるところ。

乳母車を傍らに置いて、ポテトサラダを食べながら楽しそうに湖を眺めてる女性。

ランニングやフリスビーを楽しむ人達。

ベンチの上に寝転がって、気持ち良さそうにひなたぼっこしてる人。

３組くらいの家族が和気あいあいと、ピクニックしているところ。

男の人がギター弾きながら公園を歩いて、その後ろを大きな犬が追いかけてるところ。



そして、

年老いた夫婦が、何も言わず、ベンチに座って肩を寄り添って、穏やかな瞳で湖を眺めているところ。

その夫婦は、時折、湖にいる鴨を指さしながら笑って。

「ちょっと寒いね」なんて言いながら、立ち上がってゆっくり歩き始めてた。




なんだか、そこにはわたしの理想の形がありすぎて。


特に、豪華なものはない。
ただ、湖と、森林と、芝生があるだけ。


でも、目の前にいる人達は、

自分の持っているものを本当に愛してて。
その時間を心から楽しんでいて。
本当に幸せそうだった。
すてきな笑顔だった。



あー、幸せって、こういうことか。って、

今までなんとなく分かっていたけれど、今日初めて実感できた。








そして、気付いたの。


もし私が彼の浮気に気付かずに、
なんとなく違和感を感じながら彼と一緒にいたら、
あんな幸せはやってこなかっただろうな、って。




いまの彼氏といてもあまり幸せじゃなかったのかも。

一緒にいても、心ここにあらず、という感じで。
「わたしにもっと興味もって」って言ったこともあったなぁ。

今思えば、浮気してたんだから当然だよな〜と思う。
自分に余裕がなかったから、わたしに構えなかったんだよな〜と思う。



それでも、彼は、バンクーバーに来てくれた。
わたしとの結婚も考えてくれてた。
ダイヤモンドのネックレス、高かったはずなのに誕生日のプレゼントでくれた。

彼が、わたしのことを好きでいてくれたのは事実。
たくさんの浮気相手がいても、わたしが本命であったのは事実。



正直、男の人は浮気するものだと思ってるし、
出来心だろうし。
わたしが本命なら、いいかなーとも思う。


でも、わたしは浮気したこと事態が許せないんじゃなくて、


嘘つかれたこと。

浮気をする＝自分が嫌い。自信がない。不安。余裕がない。


っていう、彼の性格に、裏切られた気持ちだったんです。


あまり、自分のことを話してくれる人じゃなかったから。

もっと、わたしのこと信用して、泣きながらでも話してくれたらよかったのに。



最後の最後に、彼が恋愛に対してコンプレックスを抱いているのを知って、


本当、最後の最後に、やっと彼の気持ちに寄り添えた気がしました。





おっせーーーよ！！！早く正直になっとけよ！！！！って感じですが。（笑）

もっと早く、弱いところ見せてくれてたら、もっと好きになってたのに〜。





今、自分に余裕ができて、気付いた。




彼は、余裕がなかったんだなぁ。

自信がなくて、複数の女性に好かれないと、自分の価値を見出せない人だったんだ。




浮気が発覚した瞬間は、心底恨んだけれど、

今は、すんなりと彼のことを許すことができる。

だって、可哀想だから。

わたしには想像できないほどのつらさが、彼にはあるのだろうし、
人の気持ちをないがしろにしてしまうことほど、貧しいものはないから。



今は、彼の幸せを願うことができます。

早く、楽になるといいね。って思います。

わたしも、彼の気持ちが分かるから。


誰からも評価されないから、意固地になって、焦って、余裕がなくなって、人を思いやれなくなって。
そして、振り出しに戻る感じ。



がんばってほしいな。
自分の殻を、早くやぶってほしい。



で、素敵に成長した彼を見てみたい。

その頃には、わたしはもっと素敵な女性になっていたいなぁ。





本当に、なんだかちょっと笑ってしまうほど、
不器用で、それがちょっと憎めない、元カレでした。










公園から帰るとき、一生懸命坂道のぼってたら、
バス停の手前歩いてるときに、バスがとまったんです。

バス停で待っている人はいなかったし、
誰かおりるのかなー？と思いながら通り過ぎたら、
バスが発車したんですね。


あ、わたしが乗ると思って、わざわざとまってくれたんだ。
って思ったら、それだけで幸せな気持ちになりました。


もし日本だったら、どうだろう？
わざわざ、止まったりするかな？





気持ちが落ち着いてくれたので、少し小腹が減って。
身体に優しいものを、と思ってアボカドとオーガニックサラダを買ってみたけど、
すれ違った人が美味しそうにピザ食べてて。


コマーシャルの美味しいピザ屋さんに寄って、１sliceにかぶりつきました♡

この数日間、まともにご飯食べてなかったから、
ほんっとーーーに美味しくて！

にやにやしながら食べてたら、すれ違った韓国人にガン見されたり。（笑）



こうして、ブログ書いてたら、
シェアメイトのカナダ人がピザ注文してて、
「注文しすぎたから、よかったら一緒に食べる？」って言ってくれたり。（笑）

ピザって、わたしにとってラッキーアイテムなのかな？(´∀`*)





今は、ささいな優しさが嬉しくて、
普段ならイラッとしてしまう店員さんの態度も、おかしくて笑っちゃうんです。








彼には失恋しましたが、

そのかわり、バンクーバーに恋できました。


失恋の一番の処方箋は、新しい恋ですね♡（笑）





なんだか、本当、肩の荷がおりた気分です。

わたしもともと恋愛体質じゃないし、
自由気ままに生きるのが向いてる。

あーあ、結婚できるのかな？（笑）

でも、今日の公園で見かけた初老の夫婦のような関係になれる人と出会えたら、

そのときですよね。

ゴールインは(´∀`*)








ぜーーーーったい、

素敵な女性になって、

いつか元カレに会ったときに、

後悔させてやるんだからー！！！！



っていうよりも、


未来のわたしの旦那さんのために、

外見だけじゃなく、『心』を磨きたいと思います。


最適な場所、バンクーバーでね♡










長々と書いてしまった。



明日から、本格的にレジュメ落としにいきますっっっっ！！！！☆